担自己力所能及的事情，将来你会不会变成一个没有责任感的人呢？

突然发现，这三个焦虑都是一样的，就是焦虑孩子的未来，他是否能获得上司的赏识，他能否得到别人的认可。

我昨晚在被窝里真的是翻来覆去，思前想后，想着如何和儿子表达出我的意思，如何让他理解，或者我做什么，让他承担自然后果，让他自动调整他的行为。当中我还很冲动地想和他去理论。

后来忍住了，真的是忍得很辛苦，很难受。因为我知道，我找他说只有一个结果，就是把事情搞砸。具体说，就是让他起情绪，让他觉得是我责备他，然后他生气，然后他继续责备我，说是我让他完不成作业啦，最后就把屎盆子扣在我的头上，说因为我的原因他没有心情做作业了。而我冲出去，只是缓解了一丢丢我的情绪。

而且，我希望儿子能有责任心，希望他能及时完成，希望他能得到别人的认可，他都清楚得很，不需要再说呢。只是他现在可能做不到！如果冲出去说，只是会落得一个“又啰嗦了”的责备！

所以，我十分纠结地，进入了梦乡！

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今天早上，还没有到五点半，我突然醒来。我突然意识到，结婚这么多年来，我一直和他的爸爸在家务上扯来扯去不高兴，难不成我还要和儿子扯不清楚吗？不要，绝对不要！

我总是担心儿子，焦虑儿子的未来，但是，我是不是要回到我自己，看一看我自己的状态。

目前的状况是，儿子不及时地洗碗，让我看到脏的碗觉得很难受，看到桌子上堆着那些本该洗干净的碗很不舒服，看到水池里堆着的碗很不爽，这个状况已经影响到了我的心情。而我只要用五分钟十分钟就可以处理得很干净，让我自己舒服。

但是，我为了让儿子形成洗碗的习惯，为了让他今后不和他的伴侣因为洗碗而吵架，所以我忍住了我的难受，要创造一些机会让儿子去做，让他去承担后果。

我为了“应该他做的”和我自己较劲儿！

而实际的结果是，经过这将近一年半的尝试，儿子仍然是拖着不洗，仍然是在考验我的耐心，而事实证明我没有足够的耐心，我就是没有这样的耐心，我为什么还要让我自己那么难受，只是因为我想为了儿子好，我想锻炼他，我想让他今后的日子更加顺利？

我为什么还是总是看到他人，总是为了他人好，而委屈了我自己！

去他的，原谅我说脏话，因为现在就是这样的心情。我为了他人一辈子了，我要为我自己！

儿子自有他自己的路要走，他要将来和他的伴侣吵架，让他们吵去，我凭什么要现在帮助他规避将来的风险，何况我也规避不了。他有他的人生，我凭什么来干涉他，我又有什么能力来干涉呢？

为了我自己，我不能让自己被这种事情所牵绊，爱洗洗，不爱洗就不洗，拉倒！我来洗，洗干净了，我看着干净，我自己舒服。

让那些为了孩子委屈自己的做法见鬼去吧！我要把握我自己的人生，而不是为了他人，无论他人是我爱的儿子还是老公！

所以，我决定，不再在家务上和儿子争论或者定规则了，反正之前说的他也都知道，他不洗就不洗吧，我就洗，只要我愿意。不愿意就让他继续做，愿意就洗干净为了我自己。

从这件洗碗的事情上，经过这一年半的斗争，我又来到了我自己成长的一个点上。

之前和孩子爸爸吵呢，是因为对他有期待，希望他能多做点家务事，结婚将近二十年也