说到这里，老木终于明白我要表达的意思了，他说：“但是他现在懂的东西太少了，我跟他讲的一些观点，他听都没听过。他就这样浑浑噩噩的过，将来怎么面对社会？”

“你会不会对他要求太高了点啊？他多少岁？你多少岁？你在他那个年龄，还没他懂的多。”我指出了老木的逻辑错误。

“我们那个时代没现在这么复杂，现代社会对人的要求越来越高，他不与时俱进是不行的。”老木激动起来，语速特别快。

我突然觉得有必要表示赞同，于是说：“嗯，这是你的看法，也是你的期待，很有道理。”

老木看着我，他在等我说“但是”，我知道，也差点就说出口了。

我在心里偷笑，把那两个字悄悄咽了下去，说：“你的焦虑也好，期待也好，都是你要面对的课题，如果你想让他知道这些你认为重要的知识，你就教他，你学会了后和他讨论、交流。这不就行了？”

空想、焦虑都是没用的，我是个行动派，喜欢用行动去解决内心的矛盾，所以就把这个思路传递给了老木。

老木还是挺上道的，他的人生出现了新的目标，为了教小帅一些他认为重要的知识，开始了每天的学习，老木和小帅之间的交流也越来越多了。

我不知道小帅和老木之间的交流是否和谐，这是他们各自的课题，让他们各自去解决好了。

有段时间，我认为焦虑是种很糟糕的情绪，其实回头看看人生，我们的很多前进动力都来自焦虑，看清这一点，焦虑也就不那么可恶了。

想到这里，我就想到了老于，他的焦虑又是怎么回事呢？经过思考，我发现他的主要问题其实不是焦虑，他的主要问题是内在能力的不足。这是个遭遇难题时向内求，还是向外求解决方法的课题。向内求，我们会破坏自尊，但同时可以让自己不断成长。向外求，我们会努力控制关系中可能给我们带来助力的人，如果沟通能力不足很容易毁损与此人的关系，这便是相爱相杀的道理。

如果老木继续原来的思路，认为小帅是个不求进取的孩子，这就是在向外求，找小帅解决他内心的焦虑，那么他们父子必然走向责备和反抗的道路。有些对抗不在明面上，在我们这样的家庭里，大家都学会过隐忍，那么这种对抗或许更多时候在心里。这些被隐忍的焦虑慢慢滋长，不被释放，终有一天会用某种形式爆发出来，而结果或许就是战斗或是逃离。想到这里，我不禁感到有点小得意，好像又无意中做对了一件事情。

和老木的交流越来越轻松，这不仅源于我在改变，同时他的认知也一直在前进，我们在同一个知识层级上，采用了开诚布公的态度交流，事情就变得简单起来了。

交流顺畅还有一个关键点，就是关于控制权的问题。

记得好朋友玲子曾经问我：“为什么我和我家老李总是说不到一起去？我说让儿子去学奥数，他就唱反调，说有那个时间还不如让他去锻炼身体。我说想儿子多学一门外语，他就说英语都没学好，还想别的。我让儿子早点睡，他就说我怎么大发善心不逼他学习了？”

玲子说的义愤填膺，满脸糟老头子坏得很的恨意。

我听得好笑，心说：“这俩人说的话都是醉翁之意不在酒，实际上只是想掌握家中的话事权而已。”

人类在进化过程中将对控制权的需要深深刻入了基因里，当权力高于他人时便获得安全感，这种权力之争其实在夫妻之间也会体现。

在玲子和她家老李的谈话中，看似老李在唱反调，实际是希望在孩子的问题上表现出他说了算的权力，这和孩子应该学什么，几点睡觉，都没有半毛钱关系，这是一场夫妻间的权力争夺战。看似在说孩子的事情，实则是说：“你不听我的，我就跟你对着干。”沟通中充满对抗和敌意，结果大多是争