阻挡思潮的河堤被劈开了缺口，被禁锢已久的暗涌开始倾泻而出。一时间，残留的怨愤进一步地被冲淡。此消彼长，心里的美好记忆也因此突破桎梏，彻底地占据了上峰。然后，这些记忆又成了暗涌的源泉，最终使得思潮循环涌动、难再停止

可是，这一切似乎都只是我一厢情愿的自顾遐想罢了。我仍是那个被嫌弃过、被拒绝过的失败者。曾经是，现如今更有可能是！所以，我还是有些倔强的希望能等到你的主动召唤。而且，除此之外，我似乎也并没有主动选择的权力吧!

因此，尽管已经无法阻止思潮泛滥，但我还是得尽力让它们只是淹没在自己心里，而不至于狼狈的扩散至你的面前。

我想方设法地去安抚和转移这些夹杂着一些甜蜜，但更多的时候还是叹息、沉重，还有阴郁的泛滥情绪。

先是尽可能的去满足它对你气息的渴望——完全放纵自己在qq、qq空间寻找一切有关你的讯息，不允许自己添加任何抗拒心理；悄然抓住或者创造更多机会与你曾经的闺蜜、好友、同学闲聊、“搭讪”，以便从“不经意间”地听得有关你的消息；甚至，翻出了很久之前，你曾在我手机上存着的你表姐的电话号码，悄悄跟她搭上话成了朋友——当然了，也许确实是我太过于“伪装”自己的“目的”，使得她直到一年多之后，才知道我“居然”是个男生！

然后，又故技重施给自己准备了一个网页版的“笔记本”。在各种与你有关的情绪泛滥至无法自拔时，就把所思所想全部转移到那上面去。既当作一种自我的宣泄方式，也当作是与你的一种倾诉！再之后，渐渐地又将之养成了近乎执念般的目标。每天都去登录、签到——只为给自己一丝希望，也为给自己一个慰藉。不可否认的是，偶尔也会奢望能够再次把它们交到你的手上！

最后，甚至也允许自己在原本是为了逃避纠结漩涡而有意折腾的疲惫不堪的周末夜里，可以想着你的微笑模样安详睡去！

很长一段时间里，我也怀疑过自己已经步入至精神分裂的边缘——一方面在挖空心思的去获取你的点点滴滴；另一方面既要忍受自我鄙夷，还要费尽心机的遮盖自己念想一个人的事实，掩藏自己的卑微无力和狼狈不堪——大概也还是害怕别人的嘲讽了吧，所以只能将心情紧紧包裹，不敢外露半分！

可是，除了这样，我还能怎样？还敢怎么样呢？

在通过诸多的“手段”约束了自我之后，总算是又慢慢地重新回到了一个比较平稳的状态。虽然每隔半个月、一个月的仍会再次看到你分享的生活片段，但是我也找到了适当的心态去面对。没再轻易地“逾越”过心里给自己重新画的界限。

再一次冷静下来的自己，回头去品味我们那些过往的点点滴滴时，心里也终于少了一些焦躁，多了半分平静。也许正是因此，我这才开始意识到曾经的自己除了小心眼、悲观、自私这些毛病之外，其实还有太多次的冲动、鲁莽、任性。或许那时我只要能稍微多一点耐心、多一点冷静，我们之间就不会有越来越多的矛盾了吧！——至此，我开始长时间的自我检讨阶段

时间在自己深陷各种遐想和矛盾相互交织的情绪中，一天天流逝。秋去冬来，又步入了一年寒冬时节。

入冬后的不久，先送别了我国庆假期间去拜访过的那位老同学——经过三个月的“实战”体验，最终他还是断定了自己所在大学不是他追求的梦想。所以，经过再三考虑他决定又一次回去复习学校，再来一次自我“重铸”！听到这样的消息，除了佩服他的决心之外，也只有深深地祝福，愿他能找到更好的“”！

紧接着又到了期末考试阶段，首当其冲的是体育考试——按体育老师所说的，为了不耽误大家备考其他文化课的时间，所以就最先安排上体育考试吧。经过前两个学期必考项目—