记得当时天桥的风很大，我明明什么都没有听清，却没头没脑的回答了他“是！”说完就没头没脑的笑起来，就像傻子般的模样。

他抬手就往我的头上拍了一下，然后把手放到裤兜里说“小呆妹！走！我送你回去。”

我说“好！我明天回去，你就不用来送我了！”不知道为什么，这么说的时候有点难过，感觉心里特别委屈，却又不知道是为什么。

他一脸平静的笑了笑就说“一路平安！”说着脸上的笑容有些牵强。

回去的路上我们都没有说话，到达客栈以后，他站在原地看着我说“进去吧！明天就不送你了！”说完就转身走了。

至于很多事情，我也是后来才知道。那是过了很久很久以后，才知道心那么大的他，也曾那么细心的爱过一个人。

只记得他当时离开的模样，步伐轻盈背对着我挥动手臂，看起来一副满不在乎的模样。

直到后来才明白，他转身以后背影消失在霓虹灯之下的心情。当时闪烁的灯光模糊了他的背影，一场深情都留在了那场观看过的灯火里。

时至今日我也未能说一句“谢谢你以朋友的身份来过，也谢谢你爱过我。那段时光里你明若星辰，恍如满天星辰里的白月光。可是对不起！我也真的不爱你。”

这些话从一开始不能说，终于变成了今天的不必再说。看着如今面色憔悴，眼眶里装满沧桑的模样，我果然还是爱极了你们曾经的模样，只是那个眼睛里装满满天星辰的少年，或是在时光里迷了路，后来我再也没有遇到过他。

青葱岁月能被几人遗忘，又能被几人铭记。

可不管怎样，岁月里真正美好的东西，又怎么舍得遗忘。

那年的今日，我从未想过往后余生的那一天，我都会想起一个，那个看似温暖，其实内心无比悲凉的人。

在遇到她之前，我从未喜欢过学校，也从未觉得早起会是一件幸福的事情。我从未觉得父母的唠叨是为我好，我也从未觉得老师的啰嗦是真的为了我。

从小就有一个当老师的亲爹，所以导致我从未觉得，老师是真的那么神圣不可侵犯。

并且很多时候，我都有一种很不应该的想法。看着他们站在讲台上义正言辞的样子，努力想要树立自己美好形象的时候。

脑海里就会莫名的跳出我那亲爹，上课回家后，鞋袜胡乱一甩，不顾阵阵臭味，就挺着啤酒肚，邋遢的躺在沙发上的模样。

每想到这一幕，面对台上的人，心里的好感荡然无存。鄙视的瞥上一眼后，就拿出抽屉里的歌词。

只要他一副满不在乎的模样，我也就一副相安无事的模样。反正就是觉得互不干扰最好。

他继续在讲台上面对鸦雀无声的观众即兴表演，而我继续在下面做着我的春秋大梦。希望有一天可以在聚光灯下，有机会一展那破烂的歌喉。

年轻的时候，我们可以肆无忌惮的做梦。只求心中是否愿意，完不用去考虑是否实际是否现实。

想到这里还真的要感谢那些在我看来满身瑕疵，挺着啤酒肚，也会乱扔臭鞋袜的老师们。

如今每每想到他们欲言又止的模样，突然从心底里生出一份感激。感谢他们没有打扰我们，尽管我们都做着不切实际的梦。

也谢谢他们，在还允许我做梦的年纪里，没有打扰我的梦。后来的人生，清晰明了一眼就可看尽余下的岁月，可后来即使遇到再美好的人和事，都不及那个不切实际的梦带来的开心真切。

那一年深秋日落，我又转班了。原因还是因为我对讲台上那些老师的鄙视和不尊敬，相看不顺眼，我就又从教室里被赶了出来。

日子过得浑浑噩噩，我从未想过会遇到她。只记得在啤酒肚的安排下，一个新老师又接受我了。

我被安排